so far

窗外正下着郁闷人心的雨

雨粒有节奏性地 滴答滴答的作响,

关在一个只容得下自己的黑暗空间里  

播放着忧伤的悲曲...

曾经我很依赖听这种曲子来抒发心里闷了好久的悲伤

但是..不知从何时开始,听了再多的悲曲,灌了多少的情绪进去..

眼眶还是干的..

意思是,我忘了怎么哭。

当我意识到的时候,我觉得这样很好

不用哭不用痛不用狼狈地替自己擦那流不完的的眼泪

过了一段时间,

我却不再这样认为了

好郁闷好想发泄..但是,,

我做不到..我做不到。

有可能..是因为压抑过了火生理状态里出现了某些问题吧

我讨厌哭这个运动,把自己哭的邋里邋遢  之后还更累

哭到底有什么好?

我讨厌哭。

记得我看过一本书

书上说"对于悲伤的过分压抑与不承认会带来严重的各种后果"

还有另一本书说"学会忍耐,控制悲伤.别让情绪操控你"

 

考试结束后,我想要纾解心里埋藏好久的压力与不安

我做不到。

因为我忘了要怎样做..

这同时也造成了我加倍的忧郁 

我怎么样也逃脱不了那感觉

很累很闷很烦躁。

我怎么了到底

怎么会变成这样?

身体不健康 现在连心理也出了问题

在这样下去会怎样呢......

讨厌 讨厌 讨厌

 已经快看不清眼前那要走下去的路了,,

我只能仰望..

期盼上帝的帮忙

我好窝囊...

什么时候我才会真正地清醒过来

然后建造个快乐简单的生活。 

Dark again

好迷惑,好迷惑,我好迷惑啊...
自己想要什么,想做什么..我不知道。
之前不是很清楚自己要的是什么吗?比别人还了解的不是吗?..
好烦好累,这样真的好痛苦..好想解脱
新的一年,想考验我的意志力吗,想要试探我吗
我开始怀疑了,在这样走下去结果是什么
在这种情况下我真的不能想象出以后会怎样。
考试也顺利考完了假期也糊涂地过去了世界末日这天大的笑话也没了2012也变了过去式脑里的记忆存量又增加...
我不知道我不知道我不知道
开心不起来  又忘了怎么发泄,  心里好伤好闷好痛苦
自己都变这样了我怎么能再去关心别人顾及他们的感受
我这样子有谁在乎过安慰过 好讨厌真的好讨厌
一想到只会到处顾及那个人这个人那个人的感受自己却顾不到就觉得好恶心
但我又觉得我爱自己爱过头了  爱自己不受伤爱自己玩得好吃得好睡得好过得好
不愁穿不愁住  花着父母的钱 只会撒娇一无是处  尽让父母家人担心 
做错了事就像现在一样后悔又自责说自己不好不听话 不可以有下次
这种坏习惯怎么改就是改不了 感觉好没用好没用
为什么家人会疼我这样的孩子。
功课不好,学业比不上别人,就只知道轻松过生活
我真的好烂。
爱     一个字容易写容易念却不容易实现
每个人都有自己爱的模式..
我想要的爱...应该是说我想要的一切包括爱 只需要简单。
简单容易说罢了。
常常在想要是我会念书那该会给家人带来多么大的荣耀
过后有了个想要实现的梦想然后就带着这动力踏上了寻宝之路
但是有这么容易吗 这么容易能够原谅吗???
简直痴人说梦。
或许,现在的我..想谈未来还太疯狂了点。

越活越活该

距离上次写文章大概有好几个月了吧
为什么那么就没有更新?
...
我去挖掘自己了


这几月里,发生了好多事
同时也让我再次明白,
什么是,不会变的东西,总有一天还是会变
会变的东西,究竟还是要变

不变的感情,被一堆杂乱给毁了
...
不要说我从没有这种想法,
但是我万万没想到,那段感情
那么易断。


不觉得..
时间流逝得很快么
22.7.12
秒针一秒走一步
人类一秒空一时
...
真的很不甘,不甘心

我究竟..在干什么?
我得到了什么,我失去了什么
 现在....
我到底该做什么,该怎么走
现在的我
迷路了。

找不到属于自己走的那条路
出现在眼前的
除了一片白色的景象,
只有一张看似在嘲笑着我的笑脸
..
它笑我与其他人走失
它笑我到现在才发现自己迷路了
它笑我不知所措得像个笨蛋
它笑我竟然忍着痛苦走到这里
结果  它笑我连哭的资格
都没了。